Совсем не имеет значения, как давно вы любили, ведь о том, как больно бывает, когда уходит любовь никто забыть не может. Поэтому почти все - осознанно или нет – избегают серьезных отношений. Человеку кажется, что не любить – значит уберегать себя от боли. Мы хотим отношений с человеком, но сами от них бежим. Но почему? Что мешает нам полюбить? Причин несколько.
Первая причина кроется в том, что настоящая любовь делает нас уязвимыми. Другой человек – это другая планета. Когда человек вступает в новые отношения он начинает путь в неизведанное, а человек этого боится. Разрешить себя полюбить значит рискнуть. Мы можем верить только тому, кого любим по-настоящему, эмоционально зависим от этого человека, а это делает нас уязвимыми. Наши привычки, которые позволяют нам долгое время чувствовать себя самодостаточными, с течением времени отпадают. Человек, к сожалению, так устроен, он думает, что чем больше любит, тем он ранимее.
Новая любовь может разбередить старые раны. Человек редко до конца понимает, насколько сильно влияет на нас наше прошлое. Когда мы встречаем нового человека, появляются старые раны. Боль, которую мы пережили раньше, даже еще в детстве, оказывает сильное воздействие на формирование нашего мировосприятия и во многом обуславливает модель поведения в отношениях с противоположным полом. Отрицательный опыт, который мы пережили раньше, становится внутренним блоком, который удерживает нас от познания нового. Мы сторонимся близости, та как память не дает нам возможности забыть прежний опыт сближения, отвержения и гнева.
Любовь ставит под сомнение наши прежние представления о себе. Многие из людей себя любить не умеют. Человек не верит себе и поэтому не может поверить в то, что другой человек может поверить в него. Наш внутренний голос, он же критик, постоянно напоминает нам, что мы недостойны лучшего и не можем познать счастья. Внутренняя критика сформировала наши детские впечатления. С течение времени воспоминания о негативном опыте сглаживаются, но они уже становятся единым с нашим «Я» и становятся его частью. Когда мы вырастаем, мы смиряемся с постоянным внутренним критиком и принимаем его логику за свою собственную. Критика внутреннего голоса часто вредна и неприятна, но к ней привыкаешь. И когда появляется человек, который смотрит на нас другими глазами, смотрит любящими глазами, мы теряемся, начинаем чувствовать себя неловко, и включаем защиту, чтобы не разрушить мнение, которое уже сформировалось о себе.
Настоящая радость неотделима от настоящей боли. Если человек испытывал самую настоящую радость бытия, наслаждался жизнью, то он, конечно, знаком и с другими по эмоциям чувствам совершенно противоположным, например грусть и скука. Многие люди боятся сильных чувств и событий, которые делают нас счастливыми, так как они могут стать для нас болью. И наоборот. Человек не может избирательно отдаться боли или наоборот радости, ведь все взаимосвязано. Когда мы влюбляемся, мы часто колеблемся, мы боимся боли, так как она неразрывно связана с любовью.
Любовь не знает равенства. Многие люди ставят под сомнение возможность гармоничных отношений с новым человеком, говоря о том, что этот человек слишком меня любит. Сама тревога заключается в опасении, что в свете яркой любви партнера собственное чувство не сможет проявиться в полной мере. Поэтому человек будет чувствовать себя раненым и ненужным. Истина любви находится посередине, в любви нет зеркальной симметрии. В разные периоды жизни каждый испытывает ее с разной степенью интенсивности. Наши чувства к другому человеку – неизменно меняющаяся величина. Как говорится от любви до ненависти – один шаг. Если сильно тревожиться о том, как мы поступим в будущем, то мы не получим возможности увидеть, как мы сможем на самом деле потупить, если чувства отпустить на волю и дать им свободу. Другими словами, постоянные переживания и чувство вины не дают человеку возможность узнать того, кто находится рядом с нами, кто проявляет к нам настоящий и неподдельный интерес. Ненужная тревога может помешать нам построить отношения, которые делают нас счастливыми.
Новые отношения уведут от родительской семьи. Любовь становится последним этапом взросления. Она знаменует начало самостоятельной жизни, которое в итоге становится началом отдаления от семьи родителей. Речь, конечно, не идет о сжигании всех мостов, перемены происходят больше в эмоциональном плане. Человек перестает быть ребенком, начинает брать на себя ответственность за свои поступки и сове поведение, человек все больше отходит от семьи.
Любовь пробуждает экзистенциальные фобии. Чем больше человек имеет, тем больше теряет. Чем дороже нам человек, тем сильнее мы боимся его потерять. Когда человек встречает свою любовь, он не просто встречается со страхом потери любимого, он начинает все больше задумываться о смерти. Когда жизнь человека полна любви, нового смысла, мысли о потере начинают быть еще пронзительнее. Мы начинаем создавать искусственные проблемы – скандалим со своим любимым человеком или даже разрываем отношения. Человек даже может себя убедить, и придумываем миллион причин, почему эти отношения нужно закончить, но все они легко решаемы. Что на самом деле тревожит человека – страх потерять любимого. Развитие отношений, как правило, сопряжено с лавиной сложных ситуаций и вызовов. Познание себя и собственных страхов, которые формируют наше поведение, – важный шаг на пути к гармоничным и длительным союзам. Страхи могут прятаться под уловками самооправдания, но по мере того, как мы приближаемся к другому человеку, обманывать себя становится все труднее. Узнавая себя, мы даем себе шанс найти настоящую любовь и удержать ее.